domingo, 25 de novembro de 2012

Choco

Só choco. Sem late. Conhece?


Eu conheci quando vim pra Angola, e foi amor à primeira mordida. Explico: choco (sem late) é fruto do mar. Sendo fruto enquanto bixo, já que essa expressão se refere a bixo e não fruta.
Choco é tipo lula e polvo, mas é nem um nem outro. É primo direto da família dos cefalópodes, e assim como os parentes tem 8 tentáculos.
E o sabor? Tem gosto de que? Deixa ver se me faço entender: tem gosto de bife de polvo, se bife de polvo existisse, só que melhor. Captou?



sábado, 24 de novembro de 2012

Rainha Ginga

Angola não tem Princesa Diana, Rainha Elizabeth, Duquesa Kate Midletown.

Mas tem Rainha Ginga. Serve?


Ilustra by Sebalopdel

Conta a lenda que a Ginga, cujo nome verdadeiro era Nzinga (ficadica pra nome de rebenta), não se dava muito bem com o maninho, Ngola. Quando quiança, era aquela gritaria: Manhêeee, o Ngola puxou meu cabelo. Manhêeee, o Ngola quebrou minha Barbie. Ngola, o maninho pentelho, era júnior, levava o mesmo nome do pai, niqui conclui-se: herdeiro do trono.

Tá acompanhando?

O rei morreu resistindo à ocupação portuguesa, e deixou o pepino-poblema na mão do Ngola Jr. Ngola Jr., que era banana-covardão, mandou a irmã no seu lugar, pra dar uma de diplomata e entrar em acordo com os tugas. Não antes de matar o póprio sobrinho, que sucederia ao trono no caso da sua morte. Família puro amor (coração com a mão)!

Nzinga, toda ela ginga, jogo de cintura e simpatia, trocou uma idéia com os tugas (instalados lá em Luanda) e encantou geral. Fez acordo e se converteu ao catolicismo, digitransformando em Dona Ana de Souza (nome-de-pobre). Depois dessa, voltou pra junto do irmão sissintindo. E já que tava podendo, mandou envenenar o pentelho, e virou rainha absoluta. Po-de-ro-sa, abso-lu-ta!

Quer dizer, marromenos, que os tugas não reconheceram a nomeação, e voltaram com as tentativas de conquistar esse pedaço de terra. Foi aí que ela, na TPM, deu chilique e virou guerreira. Juntou uma coleção de povos vizinhos em reunião de condomínio, e convenceu geral a resistir ao domínio colonial.

De guerrinha em guerrinha, ela teve algumas irmãs seqüestradas, e mesmo sendo mulé teimosa, vez em quando tinha que negociar a devolução das mais quiridas. Num desses acordos, estabeleceu uma paz assim relativamente pacífica, e se aposentou do cargo de rainha guerreira. Morreu com 82 aninhos lavando a dentadura.

Mintira, essa última parte eu inventei.

Assim, num tá bem contada essa história. Ninguém sabe direitinho o que aconteceu. Mas eu curti a minha versão. E vc?

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Eu na Caras!

Desculpaí, mas agora eu só falo com quem já saiu na Caras.


Oportunidade única, e eu resolvo fazer cara de Bozo.
O presidente celebridade na capa.